Мен кайтып келем деп күткөн эмесмин

Жолдошум экөөбүз жакшы жашадык. Абдан жакшы. Ырас, мындан туура он жыл мурун турмушка чыккан аял болчумун. Биз автобуста жолуктук. Анан адептүү кыздар көчөдө таанышпайт дешет. Билбейм, бирок экөөбүз баш кошууну чечкенге чейин бир жыл таанышып, сүйлөшүп жүрдүк.

Азыр мен 50гө чукулдап калдым, анан жаш, шайыр, алтургай сулуу элем. Мен эч качан семирбегеним менен арыктагым келген. Ал эми жолдошум дайыма наалыйт:

Эмне үчүн мага шорпо топтому керек? Диетаңды токтот , алар дагы деле жардам бербейт, ашказанды гана бузасын.

Ооба, ал дайыма менин ден соолугума кам көрчү. Мен анда түшүнгөн эмесмин. Мен анын кинодогудай ойгонуп, кофени керебетиме сүйрөп келишин, төшөктүн баарын гүл менен жаап салышын кааладым… Бир жолу ал кофени төшөккө алып келгенде, аны ичүү такыр ыңгайлуу эмес экен. , жана түнү үчүн эмне куюп карагыла. Мен андан кайра мындай кылбасын деп сурандым. Ал мени өз жолу менен сүйдү — жумушка кетет, анан чалды:

— Жаным, жылуураак шым кийип ал, бүгүн абдан суук!

Же менин өлкөдө оор чака көтөрүп жүргөнүмдү көрөт, чуркап:

— Кана, кайда чуркайсың? Мага кыйкырыш кыйын болдубу?

Ал эми биздин балдарга, эки уулубузга дайыма мени сыйлоону үйрөтчү.

Биз жакшы жашадык. Күйөөм алгач курулуш компаниясында жөнөкөй жумушчу болуп иштеп, кийин директордун жардамчысы болуп, андан кийин жеке ишканасын ачкан.Анан шаардын сыртына үй салдык, күйөөм мага иштөөгө тыюу салды — мен үйдү карашым керек, ал жерге гүл отургузуу, андан кийин мөмө-жемиштерди иштетүү, анан керебеттерди чөп салуу керек. Кышында дагы бир нерсе бар — казанга, майда малга көз салуу. Анан көп өтпөй уулдарыбыз баш кошушту. Небере күтө башташты. Биздин жигиттер гана тукум алууга шашылышкан жок. Биз биринчи бутубузга турууну чечтик. Бирок үч жылга жетпей небере уулубуз  төрөлдү. Жашоо, бактылуу бол. Күйөөсү аны жиндидей жакшы көрчү, ошондуктан кийинки дем алыш күнү улуу баласы  бизге алып келерин айтканда (ар дем алыш күндөрү Адилетти алып келчү), күйөөм күтүлбөгөн жерден баш тартты, мен этият болдум.

Эмне болду, Альберт?

«Ооба, ошондой болду», — деп жооп берди күйөөсү. – Мен бул дем алыш күндөрүн жумушта өткөрөм, билесиңби, бизде текшерүү пландаштырылган. Мен бардык бухгалтерлеримди ишемби күнү жумушка отургуздум, анан үйгө чуркап эс алам деп ойлойсуңбу?

«Бирок күндүз, кечинде үйгө келесиң. Адилет экөөңөрдү күтөбүз.

— Билбейм деп жатам! Балким, алды-арты тентип кетпеш үчүн атам менен түнөп калаармын…

Анын куру сөздү айтып жатканын Альбер өзү да түшүнүп, ого бетер ачуусун келтирди.

Ишемби күнү жолдошум кеткенден кийин кечки тамакты күтүп, машинаны от алдырдым да, аны көздөй айдадым. Жүрөк туура эмес жерде болчу. А мен ар дайым таттуу калпка караганда ачуу чындыкты артык көрөм.

Келди… Албетте, эч ким жок болчу. Айтор, аялы менен күзөтчү бар эле, бүттү. МенАльберт Жунусович кайда деп сурадым, бирок ал ийнин куушуруп койду:

— Билбейм, балким мекемеде…

Мен имараттан чыга электе кароолчунун аялы күйөөсүнө ачык айтты:

«Мындай келесоо болуудан өткөн жаман нерсе жок». Сен, менин ордума адам тапканыңда, дароо айт. Анан бүт шаар билет, ал күйөөсүн издеп чуркап баратат …

Үстүмө бир чака муздуу суу куюлуптур деп айтсам, аздык кылат. Анан да, мен айдап баратканда, мен буга чейин эле ушундай бир нерседен шектенчү элем, бирок … Ооба, 25 жылдан ашык чогуу жашаган адам сени ушинтип сатып кетиши мүмкүн экенине ишене албайсың. Бул сиздин эң жакын адамыңыз! Эң жакын! Бул сенин жарымың, эми…

Машинага отуруп жолдошумдун номерин тердим:

«Альберт, сен экөөбүз тез арада сүйлөшүшүбүз керек» дедим араң.

— Алина, түшүндүңбү, мен  жумуштамын…

— Сен жумушта эмессиң! Мен сенин кеңсеңдин алдында турам! Адам болчу!

Менин үнүмдө ал талашпаган бир нерсе бар болсо керек:

— Мен азыр барам. Кайдасың?

— Үйгө айда.

— Жакшы.

Мен андан мурун үйгө келдим. Автоматтык түрдө чемоданды сууруп чыгып, кээ бир нерселерди чогулта баштады … окшойт, ал тургай анын эмес. Бирок башы ойлонуудан баш тартты.

Ал келип, залга кирди да чечинбей да калды:

— Сүйлөшүшүбүз керекпи? — ал сурады.

Башка аял алдыңызбы?

— Ооба. Мен өзүмдү кармай албайм.

«Анда сүйлөшүүнүн кереги жок. Сен кетесиңби же мен кетейинби?

Мен кайда бармакмын? Ал муну билген:

«Мен кетем» деп чемоданына бир нерсе калтырып чыгып кетти.

Ошондо бүт дүйнө кыйрап жаткандай болду. Баары ошол бойдон калды, бирок бул жашоодогу эң маанилүү адам жок болду.

Балдар муну кандай сезгенин билбейм, адегенде кичүү уулу келди, жарым сааттан кийин улуусу бүт үй-бүлөсү менен келди.

Албетте, мен аларга баарын айтууга туура келди. Балдарымдын терисинин астындагы түйүндөрдүн кантип кеткенин көрдүм.

«Эсиңдеби, атам мени таштап кеткен. Менден түшүнөсүң, бирок анын уулдары бойдон калдың. Ал сени тарбиялады, үйрөттү, колунан келишинче жардам берди, ошондуктан …

Балдар жөн эле баштарын ийип калышты.

Анан күндөр узап жатты. Узун, узун. Ооба, күндөр дагы деле коркунучтуу эмес, бирок кечтер жана түндөр …

Арыктай баштадым, арыктадым, картайдым, өзүмө көңүл бурбай калдым. Бирок эмнегедир бир досу Айдайка келди. Айдайканын күйөөсү Альбертин жакын досу болгон жана ал баарын билчү. Бир нече жолу мени уруша албай койду

күйөөсүн унутуп  , анан түз жүздүү ачуусу келди. Ал мени карап, катуу буйрук берди:

— Бар!

— Кайда? — Мен түшүнгөн жокмун.

«Анда түшүнөсүң.

Ал мени балдардын онкология борборуна алып келди. Анан колумдан кармап, мени биринчи кабатка сүйрөп чыкты.

Ошондо мен өзүмдү таптакыр башка дүйнөдө таптым. Таз балдар бул жерде ары-бери чуркап, жаш энелер тынымсыз алардын жанында болушту. Балдар менен ойноп, аларга бир нерселерди айтып, колдорунда көтөрүп жүрүштү.

— Мына! Карачы! – аёосуз башын ийкеп аларга сүйлөшкөн кызы. — Мына, алар кайгыга батып жатышат! азыркы! Сенчи…

Бул күн менде бир нерсени өзгөрттү. Азыр мен күн сайын компьютерде отуруп, өлүмгө дуушар болгон ымыркайларга операция жасоого демөөрчүлөрдү издеп жүрөм. Анан кайра бактылуу болгонду үйрөндүм. Сөөктүүнүн таманынан жок дегенде күкүмдөрүн тырмап алганы ушундай бакыт эле.

Ал эми жакында эле 8-март күнү уулдарымды куттуктап күтүп жаткам. Ошондуктан, үйүмдүн эшиги ачкыч менен ачылганда мен өтө таң калган жокмун.

— Уул! Эмне үчүн эскерткен жоксуң? — Чоң уулум келди го деп ашканадан кыйкырдым.

Бирок күйөөсү ашкананын босогосунда турган.

— Болуптурбу? — ал сурады.

-Албетте, бул да сенин үйүң,- деп ийин куушурдум.

Альберт абдан жаман көрүндү. Кыркылган эмес, кандайдыр бир күлкүлүү пальто, жаштыкка доо менен, көйнөк, майка эмес, биринчи свежий эмес. Ал кеткен он жылдын ичинде мен аны биринчи жолу көрдүм.

— Жейсиңби? деп сурадым.

Жок, мен кайтып келем деп эсептеген жокмун, бирок… бирок Альберт менин балдарымдын атасы болчу, ал келди, демек ага бир нерсе болду. Ал менин жемелегимдин кереги жок, бирок ага эмне керек экенин шайтан билет.

— Алина, кечир мени… эгер мүмкүн болсо, мени кечир. Дагы бир нерсе… Мен ушул жерде калам, — Альберт отургучка чөгүп кетти. — Мен мындан ары чыдай албайм.

«Өзүңөр көргүлө» деп ийин куушуруп кетип калдым.

Мен эч нерсе сураган жокмун, суроо берген жокмун, Альберт өзү бир нерсени түшүндүргүсү келгенин көрдүм, бирок сүйлөшүүгө даяр эмес элем.

Айдай мага көп нерсени түшүндүрдү. Альберт күйөөсүнө баарын айтып берди, ал, албетте, мага айтпай коё албады.

— Ооба, сен эмнесиң, Алина! — ал менин алдымда, аны менен жолугушууга макул болгон кафеде отурду. — Акылсыздыктын баары баналдык. Салкын жашагысы келген жаш шортан пайда болду. Келгиле, бардык тумарларды колдонолу. Жана сенин келесооң ага түшүп калды. Ой, капа болбо, менин келесоом да чукуп коймок. Аларда бул … карылык комплекси бар. Алар, албетте, дагы эле хоо экенин далилдеши керек! А сенин сүйлөшкөн кызың боюнда бар экенин айтты. Сеники эрип кетти. Кош бойлуу кызды таштап кете албады. Анан мен бул примадондун ата-энесине кандай мамиле кылганын көрдүм. Ал аларды сөгүп жатат, сен элестете аласыңбы? А сенин Альбертин атасына үн каткан жок, кимдир бирөө кары-картаңдарга кыйкырса чыдай албады. Ошентип, ал кары-картаңдар өлгүчө чыдады. Ал эми каза боло электе жаңы кайненеси кызынын уулу Альбертен эмес экенин айткан. Ал ДНК тестин жасады, албетте! Мейли… ал балага жардам берем деп чечти, баягы эле эч нерсеге күнөөлүү эмес, бирок бул шортан менен дагы бир күн жашай албады. Эми аны менен жашайсыңбы же жокпу, өзүң чеч.

Анан күн сайын ойлоном, кечиргендин кереги барбы? Бул жөн эле «мен сени кечирдим» деп айтуу эмес. Эми ал бир жерде созолонуп калат, мен анын эмнеси бар деп ойлоп кетем, ал мага картошка өтө туздуу экенин айтат, мен жаш шортаныма барайын деп кыйкыра баштайм, ага тамак жасап берсин. Дегеле, ар бир ыңгайлуу жана ыңгайсыз учурда мен чыккынчылыкты эстейм. Аны эсине салбаганга күчүм жетеби?

Мен ушундай деп ойлойм. Мен бир нерсени чечишим керек экенин түшүнөм, бирок мен кыла албайм. Кимдир бирөө акылман кеңеш менен бөлүшө алат?